爆笑短笑话100条（超爆笑的短笑话）

大家好，小杨来为大家解答以上问题，爆笑短笑话100条，超爆笑的短笑话很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

我是懂风-风的小编怪姐姐^，许多朋友给我们发了信息询问超爆笑的短笑话，今天我们网将为大家来详细介绍下，原创内容如下：

1、老公问老婆：老盯着手机看什么?

2、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

3、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

4、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？　　B：不要香菜和葱花，谢谢！

5、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。

6、被傻子喜欢也是总炫耀。

7、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹

8、超搞笑的短笑话

9、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

10、小王听后破涕而笑，大赞司机师傅，“师傅你人真好，我不小心尿你车上了，你能理解我就好，感谢您了。”

11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

12、哥们去表白

13、老师，“成语六神无主是什么意思?”

14、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

15、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

17、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

18、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

19、随后立刻收到了闺蜜表哥，也就是我暗恋已久的男神信息，“等下拉完屎赶紧出来，我们快到你家楼下了，咱们一起去吃饭。”

20、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

21、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

22、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

23、为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

24、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

25、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

26、“要不要来个指压？很舒服的。”

27、我想撤回消息，却已经超过2分钟了。

28、我正无聊着，想着逗逗她，“在拉屎，要吗?”

29、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

30、上岸以后，教练问我，“兄弟，你是不是想把我击沉啊?”

31、司机师傅欲哭无泪。

32、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

33、小二答：有有有有有有有有有有。

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34、胖虎，”这瓶花露水找不到主人了?“

35、主动让座

36、今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

37、刚刚学游泳的时候胆子特别小，有次我的教练突然潜泳到我下方，我猝不及防被吓到了。下意识想要站起来，扑腾扑腾的一脚踩在教练身上，脚一滑没踩好又重重摔在教练身上。在教练缓过神浮出水面前，底下一大串气泡一直咕噜咕噜冒出来。

38、在家看电视，闺蜜发来信息，“在干嘛，一起去吃饭吗?”

39、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

40、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

41、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

42、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

43、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

44、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

45、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

46、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

47、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

48、司机师傅一脸了然，安慰道，“没关系的，男人嘛，总是有生理需求的，我懂我懂，没事儿，哥们儿理解你，别伤心了。”

49、小一对小二：你先说十遍有有有。

50、丈夫问：我要有外遇了怎么办？　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！　　丈夫感动地说：你真好！　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

51、小王喝多了，在出租车上对司机师傅哭诉道，“师傅啊，你说怎么男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想这样的!”

52、不是钱的事

53、上课可以治疗同学们的失眠。

54、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”

55、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”

56、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

57、这么多年为什么彩*票我一直都没中过？为什么？难道就因为我没买吗？

58、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

59、又问：你和猪有区别吗？

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